Hay un intruso dentro mío que se queja y tiene frío, que ya no puede escribir. que miente cuando quiere decir la verdad y dice la verdad cuando quiere mentir. ya no se toma nada enserio, la verdad que es un misterio cómo pudo entrar en mí.

necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte, quiero tantas cosas.. y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no queria nada, no queria, no. Era la negación en persona, era la nada misma.

¿Sabes que siento ahora? Absolutamente nada. Perdí todo lo que me hacía sentir. Ya no queda nada. Mi asquerosa alma sueña con que la lleven de paseo alguno de estos días, pero nadie la pasará a buscar. Ahora si que estoy sola, mi teléfono ya no suena, mis tardes se volvieron nulas, nadie me invita a salir. Mis noches no existen, no quiero volverme un cadáver de nuevo.

Yo también sé lo que es tener el corazón vacío, vivir ciego entre los que andan sin propósito. Yo también me acusé por mis carencias y me odié por no poder afrontar el fracaso. Yo también pensé que aquel momento sería eterno, de eterna amargura.

Pero era ficción, pura mentira. Soy la persona más apegada a sus afectos que conozco. Necesito de amigas, de familia, de amores, de mascotas, necesito todo eso; a las personas que me recuerdan quién soy. [...] Patética, pero así era, así soy y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida.

"El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio cnomigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras... me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena 'aburrido' tener todo tan claro. ¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decia precedentemente: empecé diciendo que tenían envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido. Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. "

Abzurdah.

"Sí, ahora tengo amigas ( y de las mejores ) pero ellas no creen que sea especial, simplemente que estoy loca 'Una loca linda' como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. Y no es que yo crea que soy una retorcida. Sí, a decir verdad creo que soy una retorcida pero concuerdo con mis amigas: no puedo hacerle daño a nadie. Solamente a mí misma y a otros por medio de mí."

Abzurdah.