viernes, 17 de diciembre de 2010
jueves, 22 de julio de 2010
viernes, 9 de julio de 2010
Si para recobrar lo recobrado,
fue necesario perder lo perdido.
Si para conseguir lo conseguido,
tuve que soportar lo soportado.
Si para estar ahora enamorado
fue mi inhester haber estado herido.
Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.
miércoles, 23 de junio de 2010
fucking sweet sixteen
Suele ser mi cumpleaños el día en que estoy más feliz en todo el año. Por alguna extraña razón cumplir 16 no me gustó para nada. Me aterra, juro que me aterra ese número, tiene una curva, tiene panza y personalmente prefiero los números más rectos (11 14 15 17). Si tengo que hablar del festejo, estaban los que me demostraron que siempre estuvieron, fue como suelen ser mis salidas ultimamente, en las que hubiera sido mejor quedarme en casa con mucho helado y la pasaba bien. (bueno tampoco para tanto, tengo un par de amigos que me alegraron la noche). Es así, vamos creciendo y las cosas que hacemos van camiando, pensamos distinto, pasamos esos días con diferentes compañías, no se, un montón de cosas que hacen que uno se de cuenta que está cumpliendo años, que está creciendo. No se si está tan bueno, en algunas cosas si pero cuando era chica veía a los 16 como algo de otro mundo. Y mirame, aca estoy, mirame lo que soy ... de todas maneras, tampoco la pasé tan mal, tampoco estoy mal. Estoy bien, es más, en mi mejor momento; pero cumplir años siempre me pegó un poco mal.
En fin, sigo sosteniendo que los 16 son una cagada y no me gustan para nada.
martes, 22 de junio de 2010
Me hace bien saber que estás bien. Te extraño un montón y no sabés cuantas ganas tengo de que sean las vacaciones y vayamos al cine, tomemos la leche y hagamos una dormida. A la distancia te digo por si no se nota, que me encanta que me cuentes todo lo que está pasando y me encanta darme cuenta de cómo estás disfrutando este momento de tu vida. Viste, yo te dije que no había que desesperarse, que iba a llegar, y llegó, terminó la dulce espera (diu que asco parece como si hubieras parido). Ya sabés todo camuli, sos lo más.
jueves, 27 de mayo de 2010
Hoy ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño,
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar para adelante porque para atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente
mira como pasa.
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño,
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar para adelante porque para atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente
mira como pasa.
sábado, 22 de mayo de 2010
no hacía falta irte con tan poco tiempo para despedirnos, podría haber sido un poco mejor la despedida... no me diste tiempo a que te de un abrazo lindo y largo como siempre, no me diste tiempo a que juguemos un ratito, a que te de mas caramelitos, a comer huesitos, a tener más cachorritos (tus cachorritos!!!!) a nada me diste tiempo. nunca entendí muy bien como las personas podían querer tanto a una mascota. ahora lo entiendo. te voy a querer, por siempre vas a ser la màs linda de todas aunque nunca hayas tenido en cuenta tu gran peso y estatura y te hayas creido un chihuahua. Señora de Rulos, te voy a extrañar.
martes, 11 de mayo de 2010
porque no se si a la gente le pasa seguido pero hay días en que estoy totalmente potuseada, es un estado que amo y odio- ese es un gran error en mi vida, tener dos tres y hasta más opiniones totalmente contrarias pero a la vez, poder decir que amo el invierno pero odio estar sola cuando hace frío(la pregunta es: ¿Camu, cuándo estuviste acompañada?)- en fin, ultimamente me está sucediendo estas cosas, esto de la contradicción, confusión y no-decisión que se complota con un poco de depresión y nada de ganas de rutinas. todas estas cosas me llevan a que pase mis días durmiendo o en la casa de mi amiga Juanita tomando mate y jugando al chinchón. suelo estar bien eh, feliz riendome pero hay un momento un sólo momento del día en que me bloqueo me cierro me deprimo siento como el estómago se me va cerrando poco a poco y se transforma en una sensación a vacío impresionante. lo bueno de todo esto sería saber por qué me pasa todo esto, no tuve situaciones que pueda decir que "me marcaron" como para estar así, porque antes no me pasaba. pero bueno, supongo que son sensacion invernales que (momentáneamente) se solucionan con unos ricos mates y una buena amiga para charlar :)
jueves, 1 de abril de 2010
Me han dicho que hay un lugar
donde el sol del mediodía no quema,
donde las noches de luna llena no te hacen llorar.
Me han dicho que en ese lugar,
te la pasas recostada en la arena,
poniendo avisos, "mujer
condena al que la haga sudar".
No sé por qué esa necesidad
de viajar tan lejos de la realidad,
poniéndote una careta en el corazón
pretendes olvidar.
El pasacalle en Campichuelo
aquellas noches que bajo un pañuelo
me decías "Mi amor
yo nunca te voy a cambiar".
Prefiero naufragar en este mar
de corcheas locas de atar
hasta tus besos olvidar.
Prefiero perder el tiempo
tomando unas copas de bar en bar
y nunca nunca despertar.
Tendría que haberle hecho caso a Joaquín
cuando dijo lo que dijo esa vez
cuando esa mujer
se iba dándole la espalda.
Tendría que haberle hecho caso,
y así saber bien
cómo era en realidad
tu frente, tu lengua y tu falda.
Por suerte me subí a un tranvía
justo cuando me iba a atar a las vías,
que me dijo "Campeón,
puedo ayudarte con tu elección".
Pero te advierto que este tren consejero,
que no sabe lo que es mirar atrás,
me ha dicho que en tu estación
no va a parar.
miércoles, 31 de marzo de 2010
lunes, 15 de marzo de 2010
necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte, quiero tantas cosas.. y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no queria nada, no queria, no. Era la negación en persona, era la nada misma.
¿Sabes que siento ahora? Absolutamente nada. Perdí todo lo que me hacía sentir. Ya no queda nada. Mi asquerosa alma sueña con que la lleven de paseo alguno de estos días, pero nadie la pasará a buscar. Ahora si que estoy sola, mi teléfono ya no suena, mis tardes se volvieron nulas, nadie me invita a salir. Mis noches no existen, no quiero volverme un cadáver de nuevo.
sábado, 6 de marzo de 2010
"El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio cnomigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras... me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena 'aburrido' tener todo tan claro. ¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decia precedentemente: empecé diciendo que tenían envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido. Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. "
Abzurdah.
"Sí, ahora tengo amigas ( y de las mejores ) pero ellas no creen que sea especial, simplemente que estoy loca 'Una loca linda' como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. Y no es que yo crea que soy una retorcida. Sí, a decir verdad creo que soy una retorcida pero concuerdo con mis amigas: no puedo hacerle daño a nadie. Solamente a mí misma y a otros por medio de mí."
Abzurdah.
lunes, 15 de febrero de 2010
siempre hay alguien que no cree en vos, quién a la hora de emprender cualquier nueva actividad te dice que nunca llegarás a nada, que perdés el tiempo, que todo esfuerzo es inútil y la esperanza vana, que la suerte nunca pasó por tu barrio, que tu esrella se apagó hace tiempo, que las cosas no dependen de vos y quizás sea mejor así. Siempre hay una voz que te pronostica el fracaso, alguien que te recomienda que pares en tu empeño, que incluso es ridículo tu deseo, quien duda de vos y desconfía de tu capacidad. El problema es que ese alguien solés ser vos mismo.
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